K. despertó tras el primer aviso del despertador. Envuelto en un sudor frío agarró la ropa de cama que lo envolvía y se cubrió con ella la cabeza. Le gustaba el olor que había entre las sábanas cada mañana. Era algo sucio, aunque tenía también algo de excitante. Le recordaba cuando se escondía en la cama de sus padres los domingos por la mañana. El olor era el mismo. Su cama olía igual que la cama de su padre.

Debajo de las sábanas K. observó su barriga. Había crecido bastante. Más que bastante. Era una señora barriga. Sus ojos fueron descendiendo hasta fijarse en otra parte de su anatomía. Nada. Nada de nada. Desde hacía dos años no había nada de lo que asombrarse de lo que pasaba allá abajo. Más bien se asombraba de lo que no pasaba. Leer más

Hacía ya bastante tiempo que no os escribía un capítulo de mi biografía, pero debéis comprender que los incidentes de Los Ángeles y la pérdida de mi antiguo trabajo habían minado tanto mi estado físico como anímico. Me planteé varias opciones, incluso, no lo voy a negar, estuve a punto de hacer la calle para pagarme las sesiones de terapia. Por si no lo sabéis, duele más la humillación que 200 puntos en el culo. Afortunadamente ya he rehecho mi vida y sigo trabajando en la profesión para la que llevo estudiando desde que mis padres me regalaron la NES. Eso sí, aún tengo que escribir de pie. Leer más

Esta mañana me he encontrado otro correo electrónico de mi Xbox 360 de viaje por Alemania.

“Querido Casidios,

Parece que mis días en Alemania llegan a su fin. No voy a decirte que no te he echado de menos, porque te estaría mintiendo, pero siento que este viaje me ha abierto los ojos hacia otra realidad. He visto cosas que no creerías, Xbox Élite ardiendo en llamas más allá de Frankfurt. He visto puertos HDMI brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Brandenburgo… y todos esos momentos se perderán en la memoria como los datos del disco duro, tus récords en REZ HD, tus High-Scores del Ikaruga…

No sé porque me has salvado la vida. Intentaste resucitarme abrazándome con una toalla antes de que soltara mi último aliento. Quizás, en esos últimos momentos, amaba la vida más de lo que la había amado nunca, que me apagaras a las 2 de la mañana, que mi corazón ardiera aunque tú ni apreciaras mi sufrimiento. No sólo amaba los triples A, sino que mi corazón ardía incluso por los truños que tenías que probar. Amaba que me usaras más que nada en el mundo. Y tú, cuando me apagué definitivamente, todo lo que querías eran las mismas respuestas que todos buscan: ¿a dónde la llevarán?, ¿cuánto tardarán en devolvérmela?, ¿la repararán o me darán una versión mejorada?

Quiero decirte que soy la misma aunque haya cambiado. Que estaré a tu lado en menos de siete días. Que podrás abrazarme cada noche antes de entrar en el sueño de los mortales… y es que vosotros sois diferentes. Sois tan… perfectos. Recuerda, cuando estés con la OTRA PUTA QUE HA OCUPADO MI LUGAR que las que brillamos con el doble de intensidad duramos la mitad de tiempo. Y yo brillé con mucha intensidad en tu corazón…

Siete días. Una semana para que recuperes esa partida de Half-Life 2 que quedó inconclusa, Y, por favor, no lleves a casa ese tal Too Human. No quiero dolores de cabeza en mi regreso.

Con amor,

Tu Xbox 360″

Hoy al entrar en el correo me he encontrado esta carta en la Bandeja de Entrada:

“Querido Casidios,

Hace ya una semana que partí, no sin pena, de viaje hacia Frankfurt y durante estos siete días me ha dado tiempo a reflexionar largo y tendido sobre nuestra relación…” Leer más

[dropcap1]Durante[/dropcap1] los últimos meses ha ido creciendo la fama de Jessica Chobot, amiga y compañera de IGN a quien tuve la “suerte” de conocer durante un E3. Y no os voy a engañar, lo nuestro no fue una historia duradera sino flor de una noche que cayó cual hoja caduca por el peso de unas circunstancias que convirtieron mi primera visita a Los Angeles en un auténtico infierno.

Todo empezó cuando el medio por el que me dejaba la vida había sido invitado a última hora por una conocida marca que fabrica playstations y tiraron de la hucha en la que echábamos un euro por llegar tarde o escupir al suelo para pagarme el viaje.

- Bueno – les dije-. Voy a estar cinco días en Los Angeles; digo yo que me daréis dinero para los gastos de alojamiento, manutención y que en mi nómina se reflejará un buen montante económico en concepto de dietas.
- ¿Lo qué?
- Digo que me pagaréis gastos de alojamiento y que me daréis dinero para zampar
- Jajaja…

Tras treinta segundas escuchando como se reían a mi costa decidí que era hora de hacer la maleta. Mientras salía del despacho del jefe mis compañeros se arremolinaban alrededor, como un Jesucristo rodeado de leprosos. Oye, me traerás un Sony VAYO, que a la vuelta te lo pago. Mucha suerte y ni se te ocurra pasar peyote por la frontera mexicana. Tío, llévate comida que allí se pasa mucha hambre.

Sus ruegos y consejos me la traían floja, pero el tema del avituallamiento me consternaba. Llevaba media vida nutriendo mi fornido pechamen con un pollo hervido diario y tres horas diarias de gimnasio. Una semana a base de hamburguesas y otra fast-food estilo Taco Bell podían dar al traste con una vida dedicada al sacrificio físico.

Corrí a casa y me puse a hacer la maleta para partir raudo al aeropuerto: condones, lubricante, bolas chinas, gafas de sol, tanga de leopardo, camisas hawaianas y dos pares de chanclas. El resto del espacio lo rellené con cuatro botellas de 2 litros en las que había mezclado las dosis justas de aminoácidos, vitaminas, proteínas y creatina para que el asunto de la nutrición no fuera problema: cada día, llenaría una petaca que serviría de almuerzo mientras cubría la feria. Hombre prevenido vale por dos. Y en mi caso, por tres.

El viaje hasta Los Angeles transcurrió sin sobresaltos, pero a la hora de recoger la maleta, ésta parecía no tener prisa por salir. Esperé, esperé y esperé. Nada. Al cabo de una hora un amable guardia del tamaño de un armario empotrado se acercó hacia mi persona.

- ¿Es suya esta maleta, señor?
- Desde luego. Ya era hora de que me la trajeras, amigo, que uno no viene a Los Angeles a contemplar los letreros del aeropuerto.
- Señor, puede acompañarme por favor.
- No, no es necesario. Conozco la salida.
- Señor, ¡haga usted el favor de acompañarme!

Seguí al agente del orden más grande que había visto en mi vida y tras recorrer varios pasillos repletos de mexicanos esposados con cara de angustia, me introdujeron en un despacho con una mesa y dos sillas.

- Siéntese, por favor.
- Oiga, amigo, tengo un poquito de prisa. Me están esperando en la Feria, ya sabe. La de los juegos y eso.
- Señor, debo hacerle unas preguntas.
- No me ha entendido, no tengo tiempo para encuestas. Ponga que sí a todo, que me tengo que ir.

Hice ademán de levantarme, pero el amigo 2×2 me soltó una guantada del revés que me puso la cabeza como a la niña de El Exorcista. Parecía que en los USA se tomaban muy mal que no respondieras las encuestas.

- ¿A qué ha venido usted a Estados Unidos?
- A la feria de videojuegos. Soy periodista.
- ¿No ha venido usted a delinquir?
- No, no es esa mi intención.
- ¿Es usted terrorista? ¿Es usted amigo de Bin Laden?
- No, señor.

El cuestionario se extendió unos veinte minutos tras los cuáles el agente de la policía me dijo que habían detectado una sustancia sospechosa en mi maleta.

- ¿Eso que lleva en la maleta es Anthrax?
- No señor. A mi me gustaban más los Judas Priest…
- Creo que vamos a tener que hacer un análisis a fondo por si lleva usted otras sustancias prohibidas en su organismo.

Mientras deseaba con todas mis fuerzas que las medidas de seguridad estadounidenses no detectaran el café con porras que había tomado en Madrid, el Super Cop me instó a bajarme los pantalones y a ponerme mirando hacia Florida…

- Oiga, no es necesario. Si las porras una vez digeridas, lo que queda sale solo…

El resto de la historia, la de cómo un policía de color de dos metros de altura entró en Urgencias del Hospital de Northridge con un blanco introducido en su antebrazo derecho merecería un capítulo aparte. Pero estoy escribiendo esto para contaros como conocí a Jessica Chobot…

El caso es que tras curar el desgarro, ser fichado por la policía y perder mi único sustento nutricional, las horas que pasé dentro del Centro de Convenciones de Los Angeles fueron un deambular de stand en stand en busca de comida. Si había una presentación de un videojuego mexicano y ofrecían tacos gratis, ahí estaba un servidor dispuesto a rellenar el buche; que se trataba de un juego de pesca japonés y ofrecían gratis sushi, pues me iba a otro stand a buscar comida de verdad.

En mi penoso deambular llegué a un lugar que llamó mi atención, donde una muchacha morena y con pinta de golfilla lamía una especie de consola portátil. ¡Son de chocolate!, pensé ¡Son de chocolate! Y raudo como un rayo me lancé a devorar pantallas de azúcar, botones de gominola, gepeus de gelatina.

[image img="http://test.jeze.net/wp-content/uploads/2008/04/jessica-chobot-licking-psp.jpg" rounded="all" alt="title"/]

Sin embargo, la chica no parecía tener muchas ganas de soltar el postre y seguía lamiendo, arriba, abajo, arriba, abajo. Pensé que lo mismo era un maniquí, una máquina avanzada para la venta de productos y que tal vez habría que echarle una moneda. Introduje un dólar en su escote para ver si me salía el premio gordo. Y vaya si salió…

- Oye, si te quieres acostar conmigo te va a costar un poquito más que ésto.

Ops. Era una mujer de verdad, de ojos verdes y labios de terciopelo. Al comprobar la dulzura de su voz pensé que podía pasar un poco de hambre en el estómago, pero que mi bragueta no tenía por qué sufrir las mismas calamidades.

- Lo siento, pensaba que la consola era de chocolate. Verás, es que he tenido un incidente en el aeropuerto…

Le conté la historia del hospital, los 200 puntos de sutura, la denuncia del polí 2×2 por haber intentado partirle el brazo con mi esfínter. Mostraba interés y parecía preocupada. Sonreía en cada frase, me preguntó de dónde venía, si llevaba mucho tiempo escribiendo… Se interesaba por un alma que había sufrido lo indecible para llegar a su ciudad. Y por los 10 centímetros y medio que se adivinaban en mi entrepierna.

- Mira, no sé si te pareceré un poco ligera de cascos, pero me gustas. Además… nunca me he acostado con un español y según me han comentado, sois grandes amantes… ¿Qué te parece si nos perdemos un rato en el reservado que hay detrás? Pero debes decirme algo bonito en tu idioma, el francés, que es la lengua del amor…

Mientras caminábamos hacia el reservado tuve que improvisar algo. No se me ocurría nada bonito, pero bueno, como tampoco me entendía decidí dedicarle una jota grosera:

“Yendo a por zampa al stand te he visto el culo
y si no te lo he visto, me lo figuro.
Yendo a por zampa al stand te he visto el coño
y se me ha puesto el penacho como un madroño”

Ni qué decir tiene que le entusiasmó la interpretación y que según entramos en el reservado estaba más mojada que la fuente de Canaletas. Nos apresuramos a quitarnos la ropa mientras nos besábamos con pasión; la cosa era fácil, ella no llevaba bragas y mis calzoncillos habían sido requisados como prueba en el Hospital.

[blockquote align="right"]Cabalgaba como Camilla Parker con un siglo menos[/blockquote]Antes de que me diera cuenta estábamos dándole al tema, y digo antes de que me diera cuenta porque literalmente no lo hice. Era un gusano entrando en un túnel del metro. Si hubiera tenido que esconder un balón de rugby relleno de farlopa no habría encontrado un lugar mejor. Yo no sentía nada, pero ella cabalgaba como una amazona, como una Camilla Parker Bowles con un siglo menos, y chillaba como una gata en celo mientras es violada por un jaguar.

Ella seguía disfrutando, pero la campana gaussiana me impedía dejar de pensar en cosas como, ¿cuántos hombres habrán entrado por esa puerta para que esté tan abierta? Y es que un servidor es muy escrupuloso con sus bajos y tales pensamientos, más el factor de no estar actuando con soporte profiláctico, me estaban poniendo enfermo. Así que mientras ella seguía dando ritmo a sus caderas tuve que preguntarle con cuántos hombres se había acostado.

- A ver déjame que cuente – Se explicaba con gritos entrecortados- uno, dos, tres… unos diez o así…

Bueno no son tantos pensé, yo lo había hecho por lo menos con el doble…

- … antes de la Primera Comunión. Luego llegó el instituto dónde las otras chicas me llamaban Jessie La 3×2… aquí podríamos contar otros diez… cada curso y contando que repetí COU un par de veces… Oye, ¿los profesores cuentan?…

Yo cada vez me estaba poniendo más nervioso. Sudaba a chorros, hacía cálculos mentales y no me salían los números… no puede ser, si toca a una picha distinta por semana, el doble de pelotas…

- … y luego llegó la universidad; a ver, llevamos ¿cuántos? ¿Ciento diez? ¿Ciento quince?… Si contamos al decano… y recuerdo una noche… por cierto, ¿el quinteto titular de Los Ángeles Lakers cuenta como uno o como cinco? Lo digo porque como fueron los cinco a la vez más el utillero, creo que cuentan como uno…

No aguanté más, la empujé con todas mis fuerzas para quitármela de encima de la repugnancia que me invadió. Su menudo cuerpo salió volando y su cabeza chocó contra una mesa del reservado. Quedó insconsciente, la sangre manaba de su frente y empapaba la sucia moqueta. Y en ese preciso instante hice lo que un hombre tiene que hacer, lo que cualquiera de vosotros habría hecho en mi situación: abrí su bolso, saqué el frasco de colonia y me desinfecté el pene; habría acercado una cerilla para matar las ladillas, pero era lo único que seguro no me podía pegar… Cogí su cartera, las llaves del coche y me fui cagando leches camino de México.

En la frontera de San Diego un guardia de aduanas mexicano me hizo parar el coche y me instó a que abriera el maletero. Tras comprobar lo que había dentro, se acercó a la ventanilla y me dijo:

- Señor, ¿acaso eso que llevan en el maletero es anthrax?

Y mientras me bajaba los pantalones no pude sino pensar que la próxima vez sería mejor que me pusiera una camiseta de los Judas Priest.

[dropcap1]Érase[/dropcap1] una vez una Sociedad Limitada llamada Tunantes S.L. que tenía un desproporcionado capital económico dividido en acciones. Originalmente, Tunantes era una S.L. dirigida por un pequeño grupo de cinco socios que a base de trabajo, tesón y una buena visión emprendedora fue acumulando un ingente capital económico que les permitió asentar varios innovadores productos en el mercado.

Sin embargo, el mercado local se les fue quedando pequeño y a medida que crecía la ambición de los socios, era necesario expandirse económicamente para alcanzar nuevas cuotas de éxito y conseguir así más ganancias. La idea no fue otra que convertirse en una Sociedad Anónima, para lo que tras cumplir los requisitos legales y asegurarse que las acciones que íban a poseer entre todos ellos les permitirían seguir controlando el rumbo de la empresa. Así, Tunantes S.L. pasó a ser Tunantes S.A. y el reparto accionarial hizo que entre nuestros cinco amigos y socios sumaran una cantidad cercana al 80 % de las acciones de Tunantes S.A., por lo que seguían disponiendo de la Administración de la Sociedad y de los votos necesarios en la Junta General de Accionistas para que Tunantes S.A. siguiera siendo una compañía innovadora, emprendedora y que tomaba riesgos para conseguir mayores beneficios…

Los años pasaban y las diferencias entre socios, tristemente, se hacían notables; a mayor expansión y posibilidades de crecimiento, más riesgos se corrían y dos de ellos, cansados de no participar en la toma de decisiones, decidieron que la bonanza económica y el elevado precio de las acciones de Tunantes S.A. les permitiría vivir una vida dedicada a la contemplación si se deshacían de su capital social. Dicho y hecho, dos de los socios vendieron la mayor parte de sus acciones a un precio que casi cuadriplicaba el valor original de cuando Tunantes se convirtió en una S.A.

De esta forma, tres de los socios originales conservaban un porcentaje accionarial de aproximadamente el 50%, mientras que el resto de títulos habían pasado a manos, y aquí llegan los malos malísimos de la parábola, del consejo de dirección de una empresa de la competencia llamada Amiguetes S.A. que si bien no poseía la visión emprendedora y la capacidad de innovación de Tunantes S.A. , jugaba en el mismo mercado, tenía un proyecto sólido, una buena base de clientes y, lo más importante, mucho dinero, con el que poco a poco iban recopilando acciones de la competencia y, por supuesto, de nuestros amigos Tunantes.

Los tres socios originales de Tunantes cada vez encontraban mayores problemas para que les aprobaran las cuentas en la Junta General de Accionistas, encontraban más trabas entre los accionistas para emprender acciones arriesgadas y poco a poco, tal experiencia fue socavando la moral de uno de ellos, quién cansado de luchar por sacar adelante las ideas que habían sido germen vital de Tunantes, decidió que lo mejor era invertir en otros capitales y deshacerse de sus acciones.

Quedaron pues sólo dos de los socios originales y además ya no poseían el 50 % del capital social, y muchas de sus ideas eran reprobadas por el resto de la Junta. Sin embargo, seguían siendo administradores de la empresa y el estatus ganado a lo largo de los años les permitía mantener el respeto de parte de la Junta. No obstante, las cosas se empezaron a complicar cuando el producto estrella, el que iba a romper la balanza del mercado, el Mega-Tunante 2006, sufrió unos pequeños problemas en la fase de fabricación y su lanzamiento no cumplir con los plazos previstos.

Ni que decir tiene que en la Junta General de Accionistas los inversores estaban muy nerviosos: el precio de las acciones había disminuido significativamente y no querían perder dinero. Sin embargo, confiaban en que el Mega-Tunante 2006 sería un éxito y rompería el mercado, por lo que era ilógico desprenderse de sus acciones por un valor tan bajo cuando unos meses después, cuando el Mega-Tunante 2006 consiguiera salir al mercado y triunfar, valdrían hasta diez veces más. Por el contrario, en la Junta General de Amiguetes S.L. se frotaban las manos…

Finalmente se lanzó al mercado el producto estrella, el Mega-Tunante 2006 y ni que decir tiene que fue un rotundo éxito…

[dropcap1]Madrid[/dropcap1], principios de los 90, la juventud había encontrado un ídolo existencialista y una solución a las inquietudes vitales en el grunge, a la par que una generación luego denominada X, observaba cómo el Spectrum se hacía mayor y comenzaba a taladrar esquinas de disquetes con lo que tuviera más a mano. Lo recuerdo como si fuera ayer. Al PIRATA. No el de las ondas radiofónicas, sino el del Metro, el que se parecía a Kurt Cobain, el que abrió el camino a la copia ilegal de videojuegos a centenares, tal vez a miles de madrileños. El auténtico precursor del emule, el bitorrent y los efetepés privados. El que corrompió a una muchedumbre de adolescentes, el que hizo que perdiera la pureza en que mis padres tanto tiempo y esfuerzo habían invertido. El hombre gracias al cual descubrí en primera persona lo que era una comisaría… Leer más

[dropcap1]Existen[/dropcap1] leyendas urbanas entre la comunidad de periodistas que se dedican a ésto de los videojuegos. Muchas de ellas relacionadas con la última vez que se charló con un oriental que murió poco después tras protagonizar las 80 horas más trepidantes en la historia del WoW, otras tantas sobre un proyecto hiper-mega-secreto que sólo ellos han tenido el privilegio de ver y una de mis favoritas habla sobre un detallado listado o chorvagenda que valoraba con una notación estándar y varios adjetivos calificativos a las féminas que trabajaban en el sector…

Lo que es innegable es que muchas de esas leyendas tienen como sustento vital el lugar en el que terminan invariablemente todos los periodistas, de los marcianitos o no, cuando van al extranjero a cubrir un evento: en un puti club. Leer más