El conocido bloguer de videojuegos W.C.C. fue detenido en la tarde de ayer por una patrulla de la Guardia Civil y trasladado en primera instancia a una clínica mental en la que esperan tratarlo por sus delirios de grandeza. En el momento de la detención, el autor de un desconocido blog de videojuegos, iba vestido como un Storm Trooper y gritaba “soy el Darth Vader de los bloggers, tratadme con respeto”. Leer más

“Daremos tiempo a la industria del videojuego para que nos coja. Y si aún así no consiguen alcanzarnos, no tendremos problema alguno en hacer películas más feas”. Con tales palabras ha cerrado el director de cine James Cameron, autor de filmes de culto como Piraña II: los vampiros del mar o Avatar, un seminario paralelo a la Campus Party celebrado durante el pasado fin de semana. Ante la atónita mirada de varios blogueros acompañados de sus padres, el director de Titanic ha asegurado que “era tal el realismo de los na’vi que la princesa Omaticaya Neytiri causó más erecciones que Pamela Anderson en todas sus apariciones en Los Vigilantes de la Playa“. Cameron propugna así un retorno a las cintas de medio pelo y diseño visual de calidad B para salvaguardar la castidad y pureza de las juventudes cristianas a la par que se equipara el aspecto visual del cine y los videojuegos.

“Nos hemos pasado con unos efectos especiales tan buenos”, afirmó James Cameron

El nuevo movimiento, autodenominado como “Cristianos soñadores que luchan por unas películas más feas que fumar en la iglesia”, propugna un retorno a la pureza visual y a la simplicidad en el cine, desde el título hasta los créditos, permitiendo muy pocas licencias en los efectos visuales. “Los FX de la Hammer serían la referencia y el tope máximo a alcanzar, que en términos visuales sería como la Super Nintendo de las consolas”, asegura Cameron.

Uno de los motivos para volver al setentismo visual que esgrime el movimiento representado por Cameron es que los videojuegos no han sido capaces de alcanzar el mismo nivel de detalle gráfico, por lo que las diferencias entre una película y su correspondiente videojuego son notorias. Dado que parece poco probable que la industria del videojuego sea capaz de alcanzar a la del cine en el medioplacismo, a pesar de las recientes declaraciones de uno de los directivos de AMD, lo lógico es que sea ésta la que se adapte a las capacidades de los videojuegos y consolas actuales. “Y si eso requiere que Alien VI tenga el nivel visual de una Argan Boy [por Game Boy] así será”, afirmó Cameron mientras la audiencia exultante gritaba “¡Viva el cubismo, el pixel-art y el color de 8 bits”.

Aunque en otras circunstancias las palabras de Cameron habrían sido bien acogidas por la industria cinematográfica, siempre abierta a propuestas arriesgadas (sic.), no todos han reaccionado favorablemente, y los dueños de las salas de cine se han manifestado públicamente en contra. “Si quisiéramos volver a los tiempos de Carrie no nos habríamos gastado millones adquiriendo gafas estereoscópicas y máquinas para su limpieza”. “Sería un retroceso para la salas, algo así como poner vender tabaco de mascar y poner escupideras”, afirman.

A pesar de los movimientos en contra, James Cameron asegura que la industria del cine se equiparara visualmente a la del videojuego en los próximos meses y como muestra planea re-editar parte de su filmografía emulando algunos de los hardwares de videojuegos más representativos de la historia. “Intentaremos rehacer Terminator con el acabado visual de una Nintendo DS”, y asegura además que “Schwarzenegger saldrá favorecido” con el bajón en lo visual. Se rumorea también que la secuela de Avatar tendrá el mismo acabado que un videojuego de Xbox 360 y que están planeando que se quede colgada como ésta. “El fenómeno de las luces rojas en las salas de cine es una frontera aún por explorar”.

Un joven dejó este viernes de jugar durante un rato a su videoconsola para beber un vaso de agua, ya que se encontraba sediento tras dos horas seguidas disfrutando de la beta multijugador de Uncharted 3. Tras coger un vaso del armario, rellenarlo de agua del grifo y mezclarla con la de la nevera para que no estuviera muy fría, retomó la partida donde antes la había dejado.

P.D. Gracias a El Norte de Castilla y a #mujerdepalencia por su inspiración.

Fue el motivo de que Eidos decidiera reiniciar la franquicia. Dos productoras de Hollywood se pelean por filmar una aventura de la arqueóloga en Paracuellos del Jarama.

Año 2008. Tras el lanzamiento de Tomb Raider: Underworld y su discreta acogida por parte de público y prensa, Eidos decide replantearse el futuro de la arqueóloga más conocida del mundo de los videojuegos y el cine. Lo parco de las ventas, el desplante de Angelina Jolie a nuevas adaptaciones cinematográficas y el éxito de Wii auguran un futuro incierto para una de las franquicias otrora más interesantes del mercado del ocio electrónico. Pero en sus oficinas de San Fernando de Henares un creativo de la Paramount tiene una idea: hacer un casting para encontrar a la nueva actriz encargada de poner rostro a las recreaciones reales y virtuales de la nueva Lara Croft. La solución a los problemas de la franquicia se encontraba más cerca de lo que esperaban: a medio camino entre un estudio de Tele 5 y un pareado de Paracuellos del Jarama.

Al casting, organizado por comodidad en el estudio de una conocida cadena de televisión situado a las afueras de Madrid, se presentaron una docena de candidatas que cumplían con los requisitos: labios hinchados y sensuales al igual que la boca y generoso busto fruto de la cirugía estética. Del resto de detalles se encargaría la empresa dedicada a los efectos especiales, quiénes convertirían a la candidata escogida en la sucesora de Angelina Jolie y futura Lara Croft.

Las candidatas fueron obligadas a desfilar vestidas con toda la sensualidad que destila la arqueóloga protagonista del videojuego: botas de caña, shorts, camiseta ceñida y melena recogida, en una recreación onanística de las más bajas pulsiones de adolescentes granulientos de medio mundo. De entre todas ellas, sólo podía quedar una, y por méritos propio la ganadora fue la conocida como “Princesa del Pueblo”: Belén Esteban.

Tras realizar diversas pruebas e incluso generar un book con fotografías de la polifacética art.., de la polifacética presen…, de la polifacética… ¡mujer!, se procedió a enviar los resultados a la sede de la productora en Hollywood y a los estudios de Eidos en Los Angeles. Tras un primer visionado y sin necesidad de reuniones posteriores, los ejecutivos decidieron de forma unánime cancelar el desarrollo de posteriores videojuegos y películas hasta que se fijara una nueva línea de actuación. Meses después se tomó la decisión, por todos conocida, de hacer un “reboot”, un renacimiento de la franquicia con una Lara Croft post-adolescente y chochilampiña que permitiera nuevas estrategias de marketing.

A pesar de que Paramount y Eidos decidieron no continuar con la creación de una película y un videojuego de Tomb Raider protagonizado por la ex de Jesulín de Ubrique, varias productoras de Hollywood se subieron al carro de una Belén arqueóloga que mezclara la sensualidad de la Jolie con el saber estar y el protagonismo de Indiana Jones. Se rumorea que J. J. Abrams trabajó durante varios meses en un guión adaptado a las capacidades intelectuales de la de San Blas, pero resultó imposible construir un argumento convincente empleando monosílabos, parpadeos y latiguillos del tipo “Me entiendes, Indy” o “Yo por esa reliquia MA-TO”.

Los problemas con el guión y diversas exigencias contractuales pretendidas por la Esteban, caso del obligado cameo de Jorge Javier Vázquez o de las meriendas en la caravana de la estrella para Andreíta y su séquito, dieron al traste con el proyecto, que se mantiene en stand-by a la espera de que algún ejecutivo se decida a llevarlo a buen puerto.

Tras el escándalo de los pepinos españoles supuestamente contaminados por la bacteria E. Coli y que tras una semana de polémica han sido descartados como foco de la infección, una nueva alerta sanitaria ha puesto en jaque a las autoridades españolas: una remesa de higos y brevas alemanas en mal estado está invadiendo las granjas hortofrutícolas de Farmville. Ciudadanos de Ibiza y Mallorca dan las claves al resto de España para evitar los higos “chungos”.

Ha sido una semana dura para el sector hortofrutícola español. La polémica con las acusaciones directas del gobierno alemán señalando a las verduras españolas como causantes de un foco infeccioso que ha causado estragos con más de 1500 enfermos ha minado las cordiales relaciones entre Alemania y España. Las autoridades españolas han salido en defensa de sus productos y de los agricultores, y para ello no han escatimado demostraciones fraguistas de amor hacia el pepino. Basta con ver las portadas de los principales diarios de tirada nacional para contemplar a varios miembros de la oposición, entre ellos Mariano Rajoy y Esperanza Aguirre, comiéndose un pepino bien gordo y jugoso.

Sin embargo la polémica no tiene visos de desaparecer ya que el Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad español ha detectado un posible brote de infección en ciertas variedades frutícolas de FarmVille. En concreto la enfermedad parece provenir de los higos y las brevas alemanas, tan saboreadas en verano en las costas españolas, que han invadido los campos del popular juego social de Facebook.

El director del Instituto de Higiene de Hamburgo, Hans-Joachim Breetz, afirma ignorar el origen del brote epidémico, aunque todo apunta a que podría provenir del círculo de amistades de una ciudadana de Berlín llamada Holga Chochen Guarrenipeluden, aficionada a visitar las granjas de usuarios españoles de FarmVille, y que se encuentra hospitalizada en estos momentos tras detectar que su plantación de higos estaba en mal estado.

[blockquote align="right"]Leire Pajín, ha aprobado una serie de medidas higiénicas para evitar que la infección se propague por las redes, sean reales o virtuales[/blockquote] Ante la inminente amenaza de los higos contaminados alemanes en FarmVille y debido al enorme grado de aceptación del conocido juego de Zynga entre el funcionariado español, la Ministra de Sanidad, Leire Pajín, ha aprobado una serie de medidas higiénicas para evitar que la infección se propague por las redes, sean reales o virtuales. “Me importa poco que la infección se propague por el Facebook, por el Tuenti o por el Twitter. Los alemanes tienen que pedirnos públicamente disculpas por enviarnos higos contaminados”.

[image img="http://www.sexodrogasyvideojuegos.com/wp-content/uploads/2011/06/clara-aguilera-590x364.jpg" rounded="all" alt="Pepinos contaminados"/]

Clara Aguilera, consejera de Agricultura de la Junta de Andalucía, examina un pepino y establece odiosas comparaciones de las que muy pocos saldríamos beneficiados

[blockquote align="left"]Los hombres españoles se niegan a erradicar los higos alemanes porque aprecian su olor, su sabor y su facilidad de obtención[/blockquote]La infección, conocida popularmente como la de “los higos chungos”, no reviste gravedad y bastaría con eliminar la cepa o vender la planta en FarmVille para erradicarla. Sin embargo los ciudadanos españoles usuarios de la granja virtual y de sexo masculino se resisten a hacer que los higos y las brevas de Alemania desaparezcan de sus vidas. Valoran en ellas su olor y su sabor, así como la facilidad para obtenerlos cuando son regados con cualquier bebida espiritosa. “Cuando pruebas un higo alemán no quieres de otro tipo”, afirma Javier Fernández, ciudadano de Ibiza que pasa alrededor de dos horas diarias en FarmVille. “Los higos españoles necesitan más cuidados, una atención personalizada y una rica inversión monetaria”, asegura Dámaso García, “por lo que seguiremos plantándolos este verano aunque nos fastidien la cosecha del resto del año”.

Las autoridades alemanas han publicado una serie de recomendaciones para los usuarios de FarmVille. En primer lugar recomiendan no intercambiar el producto con usuarios españoles así como no visitar granjas que no cumplan las medidas higiénico-sanitarias. Por otra parte, y si el contacto es inevitable, afirman que lavar los higos y las brevas antes de su consumo es una medida altamente efectiva para evitar el contagio. “A nadie le gusta comer un higo sucio”, aseguró Ángela Merkel, quien afirma que aunque ella nunca se ha conectado al FarmVille si lo han hecho sus hijas, a las que recomienda “dejar la cosecha a salvo hasta que encuentren el agricultor apropiado”.

Conmoción en la localidad madrileña de Móstoles y en las colindantes de Alcorcón, Arroyomolinos y Fuenlabrada. Un joven de 19 años, habitual de las macrodiscotecas de la periferia, los botellones en los polígonos industriales, de las GOAS de los pueblos de la A-42 y que responde al sobrenombre de El Pelao, que algunos aseguran es por lo que tiene ahí “colgao”, ha sido declarado oficialmente como el mejor videojugador de Braid del mundo.

Así lo ha confirmado la web Twin Galaxies, que junto a la Asociación Mundial de Videojugadores Profesionales han declarado a El Pelao como “Mejor jugador del mundo en la categoría de videojuegos de inteligencia”. La plena consecución de los trofeos de Braid así como los tiempos con los que ha completado todos y cada uno de los mundos lo sitúan “a la vanguardia en la resolución de puzles interactivos”, tal y como ha oficializado el acta proclamada por los miembros del jurado.

El galardón, cuya dotación y fecha de entrega está aún por decidir y dependerá en todo caso de la agenda de Billy Mitchell, encargado de la entrega cual infanta barbuda y neocon, ha pillado por sorpresa a la familia y amigos de El Pelao. Sus padres, funcionarios de carrera y con plaza en el Ministerio de Cultura, no han ocultado su perplejidad ante el nombramiento ya que “nuestro hijo está todo el día o estudiando o trabajando. Si hasta los fines de semana nos dice que los pasa en el polígono subiendo y bajando pieles”. Su profesor de inglés del instituto parece coincidir con el testimonio paternal y afirma que una vez le prestó un canuto para que escribiera una “o” y El Pelao se lo fumó.

No opinan lo mismo sus amigos y novia, Lavane, quienes afirman que lo suyo es innato y que les extraña no sólo que no hubiera ganado el premio antes, sino que no haya recibido una condecoración mayor como el Premio Planeta o, tal vez, el Nobel de Literatura, ya que “me escribe unas poesías en el muro de Tuenti que me deja toa mojá“.

Preguntado en la puerta de entrada de un conocido bar de copas del polígono Polvoranca, donde se encontraba degustando un cigarro, El Pelao resta importancia al premio: “Que no me pillaran en el control de alcoholemia que había montado la guripa en la puerta de mi queli el pasado finde si que fue un logro, men“. Afirma, no obstante, que fueron necesarias muchas horas de práctica “trabajándome la cabeza, tron”, para mejorar sus tiempos y que aunque era la primera vez en su vida que se esforzaba por conseguir algo lo hizo sin aparente esfuerzo ya que “me había metido de tó y parte de lo que no se había metío un colega, ¿me entiendes?”

Cultura aún no se ha declarado oficialmente sobre el premio aunque uno de los secretarios eunucos de la Ministra Ángeles González-Sinde afirma que la Ministra está tan contenta por el premio recibido por el joven español como cuando le tocó hacer de mamporrera de Keith Richards en una fiesta con travestis.

El Pelao se muestra esperanzado por lograr el título en posteriores ediciones y afirma estar entrenando su cerebro realizando origamis con papel de liar. “Me relaja mazo” afirmó, “sobre todo cuando me los fumo”. Sin embargo su principal objetivo en la vida no es esa y asegura que está empleando todos sus conocimientos para alcanzar la ilusión de su vida: que lo graben pasando un control de alcoholemia en Callejeros. “Otros han pasado por ahí antes de hacerse grandes”. Y afirma sin pudor: “sí, yo también en quiero salir en Callejeros con la pasta de dientes en el pelo”.

Hartas de ser ninguneadas por los fabricantes de ropa interior, las luchadoras de Soul Calibur salen a la calle para protestar contra lo que consideran un complot global para obligarlas a ir por el mundo sin sujetador.

[dropcap1]I[/dropcap1]vy Valentine, hija ilegítima de Cervantes, luchadora profesional y una de las bellas protagonistas de la saga de videojuegos Soul Calibur está harta. Harta de hacer la ronda por todas las mercerías y tiendas de chinos de Villaverde Alto, Villaverde Bajo, San Fermín y Ciudad de los Ángeles sin encontrar un sostén capaz de proporcionar sujeción a su generoso busto.

Sophitia Alexandra, descendiente del Olimpo, y con unas medidas naturales – y esto es algo que ella se molesta en recalcar – de 140-62-100, ha pasado media vida buscando infructuosamente en los cajones de segunda mano sujetadores de aros de la talla 150. Nunca sintió la protección que le ofrecía la ropa interior, por lo que decidió aprender corte y confección para suplir las carencias de la industria.

Taki, ninja en sus ratos libres y residente en Lavapiés, está cansada de que la gente no le quite la mirada a su escote en los autobuses y de que la gente le pregunte si es bizca de nacimiento o tras operarse. Dotada de pecho por herencia directa de su madre, la Ninja de Soul Calibur afirma no poder hacer footing ni jugar al volleyboll por el elevado índice de impacto que supondría para su busto cualquier salto.

[blockquote align="right"]Las chicas de Soul Calibur están hartas de ser acosadas en el transporte público[/blockquote] Por todo ello y por muchos otros motivos que no hace falta ni mencionar, pero que podríamos resumir en el constante acoso visual al que son sometidas las chicas de Soul Calibur en cuanto ponen un pie en el transporte público, y todo ello debido a que van con los pezones erizados y en punta, con el peligro inminente para las pupilas cercanas, debido a que los conductores de los autobuses ponen el aire acondicionado al máximo cuando las ven subir al autobús para poder cantarles el clásico “titirori”, Ivy, Sophitia y Taki han acudido a la Asociación de Vecinos “Nuestro Barrio, Nuestra Gente” para pedir ayuda a sus miembros y manifestarse públicamente por tan incómoda situación.

Por ello, el próximo domingo día 22 de mayo de 2011, las luchadoras pechugonas de Soul Calibur y las amas de casa de la asociación de vecinos se manifestarán públicamente y acudirán desde Legazpi hasta Atocha, pancarta en mano, solicitando igualdad y una equiparación de derechos para las féminas perjudicadas por el sector de la moda íntima. Asimismo, animan a todas las mujeres con generosos escotes y prominentes bustos a acudir a la manifestación que promete ser una fiesta de confraternización entre iguales. Un par de autocares con varones solteros de Covarrubias y Bocigalpo ya han confirmado su presencia en la manifestación, a la que acuden con la intención de sujetar “los ánimos y lo que haiga que sujetar“.

Las guerreras de Soul Calibur se muestran contentas con el apoyo popular y no ocultan su entusiasmo con las medidas que esperan alcanzar. “Rezamos que a partir de ya la industria de sujetadores y sostenes tenga en cuenta a gente con necesidades especiales”, dice Taki. Por su parte Sophitia piensa que “llevar implantes mamarios no excluye la necesidad de llevar un sujetador cómodo a la vez que picarón”. “La única que lleva silicona eres tú”, no tardó en responder Ivy. Y la que se lió ahí es digna de contar en un videojuego, porque se llevó hostias hasta el apuntador de Parada.

Pedro Ramoncín, natural de Jérez de la Frontera y becario del ICEX en el campo de la física teórica, es uno de los pocos afortunados científicos del mundo que ha sido capaz de desarrollar y construir una pistola creadora de portales interespaciales plenamente funcional.

Inspirado por el videojuego de Valve y gracias a la financiación del estado español, que premia sus esfuerzos y avances con la nada despreciable cifra de 957,32 € (novecientos cincuenta y siete euros con treinta y dos centimos) mensuales, el científico de 26 años de edad y prometido con una joven de Murcia llamada Sonsoles fue capaz de construir, a lo largo de su primer año de doctorado, una pistola capacitada para crear dos portales que permiten comunicar entre sí dos coordenadas distintas del universo. Y aunque en un principio pensó que podría mover sendos portales a su antojo, pronto descubrió que las implicaciones prosopopéyicas de la teoría de cuerdas impedían que tal logro prosperase y tendría que limitarse a la creación de dos portales de emplazamiento fijo.

Tras varios meses de dudas, y gracias a dios que el primero de los portales tenía un emplazamiento fijo en su estudio compartido de la calle Infantas, entre instalar el segundo de los portales en la habitación de su novia, lo que fue descartado dado el escaso compromiso con la ciencia mostrado por ésta, quién en no pocas ocasiones se había referido a los portales interespaciales como “gilipolleces para no ir a conocer a mis padres”, en el laboratorio de la Universidad Politécnica, opción que se mantuvo hasta el último instante por ahorrar gastos de transporte y atascos en el devenir diario, y detrás de la portería del fondo sur del Bernabeu, lo que se descartó categóricamente tras la eliminación de la Champions y por diversos problemas logísticos, Pedro Ramoncín decidió instalar el segundo portal interespacial en la cocina de su madre, sita en Jérez de la Frontera, lo más cerca posible del frigorífico. De esta forma se garantiza el suministro de viandas desarrolladas de forma casera de por vida, sin moverse de su estudio y con el mínimo esfuerzo.

Su madre Catalina, una ama de casa dedicada a sus labores, mantiene una actitud de moderada felicidad respecto al logro de su hijo. Aunque por una parte muestra cierto optimismo gracias a que su niño “no pasará hambre en Madrid”, por otro lado se queja amargamente de que ahora no sólo tiene que dar de comer “al vago de mi marido, que está jubilado y se pasa el día rascándose los huevos y arrimándose a los guiris en los autobúses interurbanos” sino también a los compañeros de piso de su hijo. “Además”, nos cuenta, “no te creas que se asoma por el portal para preguntar qué tal están sus padres, no, sólo lo usa para pedir”.

Cuenta la madre que debido al portal se ha llevado no pocos sustos, ya que comienza a ser habitual que a altas horas de la madrugada un brazo se introduzca por el portal interdimensional y abra la nevera “a ver si han dejado algo”. En el colmo del abuso han incluso introducido una pajita en Madrid mientras uno de los colegas del instituto de Pedro sostenía un rebujito en Jeréz, lo que terminó por incendiar los ánimos familiares. De esta forma los padres están dispuestos a cerrar el portal y aunque no han podido con las leyes físicas sí que han sabido adaptarse a ellas y han tapado el agujero de gusano con un tapete. “Así está más bonito” afirma Catalina. “Además mi marido se va a echar las siestas enfrente, y como vea que alguien coge una cocreta o una empanadilla a deshoras los va a aviar“.